1、

早上，老妈拉开床帘对着明媚的阳光，伸展腰肢一顿感慨：啊！多好的天气，今天真是个大喜的日子。我好奇，凑上去便问：有什么喜事啊，我怎么不记得？老妈瞪了我一眼，一字一顿的说：西～依～喜～，洗衣服的洗。嘿嘿，老妈我有事，咱们下次再聊。

2、

带着小外甥去菜市场，老妈嘱咐多买菜少买肉。小外甥想买鸡腿、丸子我一律拒绝。回到家，这货就抱怨：鸡腿那么便宜，菜这么贵，买点鸡腿都舍不得，然后拿出一截藕继续说：你看看这藕，全是洞，一斤藕起码有半斤洞，还买这么多!

3、

堂哥家的孩子来我家玩，他对着本故事书看的津津有味，我问他:“书上这么多花，你喜欢玫瑰，太阳花还是夜来香？”他说:“我喜欢太阳花！”我说:“我也是，你是喜欢它缤纷的色彩还是淡雅的香味？”熊孩子孩子看我一眼说:“都不是，是因为太阳花这三个字我全部认识。”

4、

小时候我爸揍完我，我就揍弟弟。稍微大一点，我爸揍我，我抗议，为什么不揍弟弟？然后我爸就两个一起揍，接着我继续揍弟弟，发现我竟然打不过他了！接下来的日子，我爸揍完我俩，弟弟还要揍我一遍！

5、

今天体育老师走进了教室，长叹了一口气说：“除了我你们其他老师全都病了，今天全是我的课！”班里一阵欢呼声，体育老师伴随着欢呼声拿出了数学课本：“请打开课本58页，”全班死寂。现在你知道我的数学是哪个老师教的了吧？

6、

大清早，老妈就气呼呼的。老爸让我劝劝老妈，自己出去了。见老爸溜了，我怕引火上身，正琢磨怎么劝老妈，嫂子拎着一个大酱肘子回来了。老妈瞬间笑了，抢过肘子，对傻愣着的我说：要你这闺女有啥用？还不如个肘子能让我乐呵乐呵！

7、

去总公司开会，天太冷，羽绒服裹得很严实还是抖抖索索的！到了总公司发现前台穿着低胸装，别人家店的销售也穿着衬衫短裙，站的笔直笔直的！我忍不住说：为了咱们店的形象，咱们也把衣服脱了吧？太丢人了！经理在旁边看了我一下说：颜值说明问题，别人家的美女套麻布袋都是美，你呢？为了咱们店的形象，你还是打车回去吧！

8、

儿子以前数学从不及格，这次考试得了69分，我高兴坏了，华丽丽的抽出一百元作为奖励。儿子接过钱一脸神秘：爸，说了你可能不信，我都挺佩服自己，我研究了一套＂科学冒碰＂法，现在的蒙题率是百分之69。我斜眼看着儿子心想：这小子不错呀！想当年我只能靠投硬币，现在儿子进步多了，嗯，守护世界和平的重任就交给他了！

9、

一个男青年，模仿国外电影里某角色，留着满脸大胡子。为了交上女朋友，他在马路上主动帮助一位不相识的姑娘安装自行车链条。临别时，青年问：“你对我的印象怎么样？”姑娘答：“非常好，你真不简单，这么大年纪还上街来做好事！”

10、

准备从新疆回老家，朋友说让给他带点特产，东西太多就没带。到家的时候去了趟超市，买了几斤葡萄干给他送了过去，朋友说：“嘿，你别说这葡萄干就是甜，比超市的好吃多了。”我：“这就是在超市买的……”

11、

我有一男性朋友，事业成功，房产多处。但每天都工作14个小时，吃喝也不讲究，天天到处谈生意找商机。我很好奇问他：“你这么有钱，干嘛还拼命？”他幽幽地说：“你觉得我女儿长得像我么？”我说：“像。”他说：“那不得了吗。都长这样了我只能让她将来能有钱花啊！”

12、

周末，去公婆家吃饭，边吃边聊。婆婆说，你爸特别不容易，十年前都快60了，为了多赚钱，那时还在外打工，大家都心疼的看着公公。微醉的公公笑着说：不得不去啊……那时候你婆婆更年期，孩子叛逆期，我都惹不起，只能出去躲……