我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候和那哥们在厕所抽烟，还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了，看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢？”我惊慌了转头看向我的哥们，他的表现我至今难忘，他从鼻子里冒出了好多烟说到：“我在生气。”

女儿调皮，气得我不行。实在是没办法了，我问她：“你要我怎样你才听话？”她居然想都不想，就说：“您都不知道，我怎么知道？”

某公司有位高工，一天，他去向老板要求请假一周，可是他垂头丧气地从领导办公室里走出来，同事们问他是咋回事？他说： “我请假一周，他却只同意给我三天。我说三天不够。他说：‘你的能力我还不清楚，别人需要七天办的事，你只要三天就能办好了’。

老婆出差了，小姨子住在我们家，半晚上一直喊有老鼠啊、蟑螂啊！可是我确定、一定以及肯定的是：家里没有那些小动物。看着在床上缩成一团的小姨子楚楚可怜，我突然明白了什么，连忙下楼去药店。你们说，我是该买老鼠药，还是蟑螂药？

媳妇和老公吵架，几天一直不说话。老公下班回家，见桌上整整齐齐地摆着11个苹果，每个苹果都被咬了一口。立刻明白了，她这是想要苹果11！于是用辛苦攒了一年的私房钱给她买了一部苹果11。老婆先是一愣，但还是满心欢喜的收下了！ 这时，女儿从房间跑出来，说道：''爸，你昨天买的苹果一点也不甜，我咬了一个不甜，又咬了一个，也不甜……''孩子，别说了，老爸想静静！

罪犯送了一份丰厚的贿赂给他的辩护律师。在法庭上，由于律师出色的辩护，罪犯被宣布无罪释放了。 律师送罪犯到法庭门口，问他：“现在你已经获得释放，你能告诉我实话吗？那个人是不是你杀的？”“律师先生，我很感谢你！当我在法庭上听到你为我所作的辩护时，我就认为我是无辜的。”哈哈！

年前逛商场扫货，看到一楼大厅“全场一折”的牌子，心中狂喜：“打折这么厉害啊，这等于白捡。”马上冲过去挑了三件我喜欢的衣服：“美女，结账。”美女说：“好的，一万八。”我连忙看了一下吊牌，每件的单价都是五位数，我默默放下几件貂皮大衣，淡定地说：“我再逛逛。”

汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了！”

我去相亲，看了看女孩，长相挺不错的，唯一让我不满意的就是，女孩身边的人太多了。女孩笑着对我说道：“你别太介意啊，这是我父母，他们为了替我把把关，所以来的。”我勉强的笑了笑，又指了指另外两人说道：“这两位？”女孩嘿嘿一笑道：“我的养父养母，也想帮我把把关。”女孩看我有些勉强，接着说道：“没事，你别担心，咱们AA，不会让你一个人付款的。”我借故去了厕所，正巧隔壁传来说话声道：“女儿，你可真是太聪明了，用这招办家庭聚会，给咱家省了七八百啊！”